Aquí voy...

domingo, 9 de octubre de 2011

Carreras (sin foto)

Hola chicas:

Aunque no las conozca en persona, anoche soñé con ustedes. Estábamos haciendo una fiesta en un Parque de mi ciudad porque todas habiamos bajado más de 10 k (22 libras). Aunque a muchas nos faltaba por bajar, nos sentíamos satisfechas de nuestro logro.

Como soy insomne, me desperté a las 3 am y tenía el sueño muy nítido.

El punto es que me puse a pensar que los 6 k que he bajado fueron a lo largo de 2 carreras. Si bien la 2da terminó de un modo semi-traumático para mí, lo cierto es que animada por las carreras baje 6 kilos en menos de 1 mes.

Es por eso que les pido un favor: SI SABEN DE ALGUNA CARRERA EN DONDE NO HAYA QUE ENVIAR FOTOS, POR FAVOR AVÍSENME.

Se los agradecería mucho. Tengo mi fe puesta en las carreras para ayudarme a bajar los 17 k que me faltan. No digo en una carrera, pero si en 3 ó 4.

De una vez les agradezco cualquier información.

Besos y éxitos para todas ustedes, mujeres emprendedoras, princesas en proceso!!!!

jueves, 6 de octubre de 2011

Carreras, Dudas, Inseguridad



La verdad es que no sé por donde empezar.

Desde que conocí este mundo virtual de apoyo entre mujeres (hasta ahora no he conocido ningún chico) que llevamos este tipo de vida, con Ana y Mia, he pasado por muchas cosas.

El hecho de conocer las carreras y participar en ellas, incluso antes de abrir el BLOG, me animó bastante.

La mayoría de las personas que sufrimos un trastorno de alimentación, generalmente también tenemos algún otro tipo de trastorno obsesivo/compulsivo. Puede ser atarnos a una relación dañina, sea familiar, amistosa, laboral o de pareja. Puede ser el cigarrillo, el alcohol, farmacodependencia (drogas prescritas) o drogadicción (marihuana o algo más fuerte). Incluso automutilación (self injury).

En fin, yo, entre otras cosas, sufro terriblemente de fobia social. Entre otras cosas no soporto el ridículo.

¿Por qué hablo de esto??

Porque hace poco estuve en una carrera, la moderadora nos pidió unas fotos del abdomen, sin ningún tipo de mala intención, y aseguró que NADIE más que ella las vería. Luego, pidió otra foto para ver los avances. Y luego dijo que las iba a publicar para que votáramos por los cambios más radicales o más visibles.

Al final no las publicó porque algunas chicas (yo incluida) no estuvimos de acuerdo, toda vez que se había quedado en que NADIE más las vería.

Ella dice que no se supo explicar. Y yo le creo.

Como quiera que sea, fueron 3 días de ansiedad para mí, que no deseo repetir. Había depositado ciegamente mi confianza, y por un simple problema de comunicación, o un malentendido, estaba estresada, indignada, desconfiada, molesta, triste, avergonzada, y uhn montón de sentimientos negativos más.

Mi ánimo por participar en las carreras (dicho sea de paso, me había ido bien, bajé 3,700 k) se vino al piso. La ansiedad ante la posibilidad de ser vilipendiada por haberme descuidado hasta este punto, fue tal, que tuve 3 atracones horribles, incluyendo "5 visitas de MIA".

Creo que quizás no estoy preparada para hacer "mi lucha" pública. Mis temores están en mi mente, y esos, a veces, son más difíciles de enfrentar, que los temores reales que se originan por una amenaza externa. Por eso dicen que nadie puede hacerte tanto daño como tú misma!

En fin, en este mismo instante, ni siquiera sé si voy a continuar el BLOG. Me siento vulnerable, inadaptada, incomprendida e insegura...

....me despido por un tiempo. Quizás corto, quizás largo, no lo sé.

En todo caso, besos y mis mejores deseos para todas!

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Premiada!?!?!?!

Woooooow.... Ustedes son maravillosas!!!

La preciosa princesa Dulce_proyecto me ha premiado:
http://ilucionxn.blogspot.com/2011/09/dieta-del-semiayuno-confundiciiiidaaa.html


Ni siquiera he podido agradecerle, porque tengo problemas con los navegadores y no terminan de abrir los Blogs. Espero que ella sepa que le estoy muy agradecida.

Ganadoras, para mí, son todas las que están haciendo tanto esfuerzo para cambiar, para ser hermosas, para ser más delgadas, perto, sobre todo, pra quererse cada día más. Es por eso que no pondré lista.

¡TODAS SON GANADORAS!

domingo, 11 de septiembre de 2011

Thinspo "de edad"

Me veo constantemente rodeada por blogamigas, princesas, jóvenes... es mi caso, yo estoy cerca de los 40 años. Y MIA está conmigo desde los 11 ó 12, así que, como verán, esto es una forma de vida.

He tratado de dejarlo muchas veces, por los estragos en mi organismo, pero, tarde o temprano, volvemos a encontrarnos.

En fin, como yo soy "una princesa con edad de reina" quiero subir en este post algunas Thinspo "de edad", por decirlo así, jeje





viernes, 9 de septiembre de 2011

Deprimida

Estos días he estado bastante deprimida. 

No sé si les dije que sufro de bipolaridad, hiperactividad e insonmio. Eso, aparte de MIA, por supuesto. Los Psiquiatras y los Internistas dicen que todas esas patologías están relacionadas con MIA. En pocas palasbras: es mi culpa, quién me manda! 

Al menos la de ahora lo ve al revés, dice que crecer en un ambiente con un alcohólico, una madre demasiado autoritaria que pedía perfección en sus hijos, la Inglesia Católica y sus exageraciones, me llevaron a los atracanes y luego a MIA.

Yo estoy tan cansada que ni siquiera fui a trabajar hoy.

Todo el día esttuve tomando psicotrópicos para que me diera sueño, pero me atontaba y no me dormía.

Al menos en la carrera el día de hoy me fue bien.

No sé qué es peor, no dormir, no comer, si comer, haber caído de nuevo en el vicio de morderme las uñas, malgastar horas pensando qué enfermedad tendré, por fin, el desgano y la apatía con todo, pero más aún con el trabajo, o el tener que disimular con los demás, como si no pasara nada :-(

A lo mejor es un conjunto de todo ¿verdad?

Gracias por leerme y comprenderme!

lunes, 5 de septiembre de 2011

Fuera de Base

Tuve un mes de vacaciones en donde evitar comer fue casi imposible. Tuve que comprar ropa 3 tallas mayor a la talla que tenia en Enero/Febrero.

Pero eso no es lo peor, a veces creemos que conocemos a lsa personas y no es así.

Mi madre tiene hemiparesia izquierda (parálisis izquierda) por uhn accidente cerebro vascular (creo que ya lo había comentado. Tenemos una señora que la cuida de 7 a 5, aproximadamente. Pues este sábado, o sea 4 días antes de que tenga que reincorporarme a mi trabajao me dice que la cosa está muy difícil y me pide un aumento del 50 %.
50 %

Y les digo, no crean que yo le pagaba una miseria. Está por encima del estándar. Y me pide así, a último momento. No sé que está pensando. Pero lo que yo siento es que está jugando con mi desesperación de reincorporarme el miércoles y no poder conseguir reemplazo en 2 días (cosa en la que las probabilidades la ayudan).

Estoy tan tensa, molesta, decepcionada y ansiosa, que por 1ra vez en la carrera MIA me acompañó el día de hoy.

Y eso sin entrar en detalles de que pasé la mañana de médico en médico y parece que tengo artritis reumatoide temprana ¿qué tal?!?!?!?!?

En fin, quería desahogarme.

De acá me voy a poner los puntos de la carrera. O mejor espero un poco más, no sea que meta la pata comiendo más y mis puntos en calorías bajen.

Estoy muy deprimida y muy molesta, al mismo tiempo!!!!

sábado, 3 de septiembre de 2011

Hablando de Tentaciones

Yo digo: ¿será que la familia lo hace a propósito?

Yo no puedo hablar con mi madre y mi hermana de la carrera en el Blog, pero ambas saben que estoy tratando de bajar de peso.

Dicho sea de paso, ambas saben acerca de Mia.

Entonces ayer me consigo con que mi madre le pidió a la señora que la cuida que hiciera mi plato favorito (el cual NI PROBÉ).

Y, de paso, en la noche llega mi hermana, nada más y nada menos, con una caja de dulces de una pastelería súper.

Tampoco los comí, ni los probé.

¿Qué les pasa? What's wrong with this people???


Besos y abrazos a todas!!!

PD: Lo único bueno es que se están encargando de asegurarme los 70 puntos de "resistir tentaciones", jeje
PPD: Hoy hubiera cumplido años mi hermano, si no hubiera muerto hace 2 años :-(

jueves, 1 de septiembre de 2011

Autocontrol: 1er día


Saludos a todos los que me visitan!

Estoy contenta porque hoy comencé una carrera y, con sinceridad, por ser el 1er día pensé que sería difícil bajar de golpe mi ingesta, que últimamente ha sido muy grande.

Me alegra decirles q en mi 1er día comí menos de 300 calorías, y no vomité. Estoy satisfecha. Sin embargo me cuesta mucho acosumbrarme a tomar agua. Hoy apenas tomé como 1 litro y 1/4.

Mañana a seguir así, o mejor!!!!

miércoles, 31 de agosto de 2011

Igualdad


No importa con que psquiatra o psicólogo, terapeuta o programador neurolinguídtivo, psicoterapeuta o metafísico, amigos, parientes, todos decían lo mismo, en sus propios términos y vocablos:

"que yo tenía una percepción sobre mi cuerpo diferente a la de los demás, que yo me veía a mí misma 'gorda' mientras los otros me veían normal o hasta delgada"

Pues eso se acabó! Ayer pasé una de las humillaciones más grandes de mi gordura. En un colectiivo, o en un transporte público (supongo que cada país lo llama distinto), un jovencito se levantó para darme el puesto porque "la señora lleva bolsas y está embarazada".

¡Embarazada!

De todas formas acepté el puesto, pero todavía no logro digerir que esté tan gorda que crean que estoy embarazada. Ahora somos iguales, MI IMAGEN y la que os demás tienen de mí, son iguales!

Y lo peor es que me deprimí tanto que ayer comí un montón, al menos 4.000 calorías, no quiero ni pensarlo.

Besos a todas!

sábado, 27 de agosto de 2011

Tercero y cuarto día, o mi relación con el inodoro

Con el título ya han de saber que no he podido. No tengo fuerza de voluntad, tampoco tengo ánimos de culpar a mi madre porque me mantiene en un estado de nervios constante.

No veo el momento en que las "pseudovacaciones" acaben y comenzar de nuevo a ir a la oficina. Ahí puedo disimular, y no comer si no quiero.

Ambos días comencé bién, café con leche descremada y sin azúcar. Pero en la tarde es una transformación tipo "Dr. Jeckyll y Mr. Hyde"   .... comienzo a comer de lo que la señora que cuida a madre haya preparado, y luego de comer, a vomitar, por supuesto.

Y el insomnio que no me deja!!!

Estoy tan cansada, y me duele el estómago, el esófago, pero sobretodo la moral.

Mañana viene mi ex por una diligencia. Hace 5 semanas que no lo veo. Quisiera estar hermosa, para que vea lo que se pierde, pero la verdad es que me encontrará con 8 kilos más que la última vez que me vió.

¡Estoy luchando con mis propios monstruos, y siento que, por ahora, me están ganando!

miércoles, 24 de agosto de 2011

Mi segundo día

Hoy es mi segundo día tratando de comer muchísimo menos.

Llevaba 3 semanas vomitando a diario, desde que llegué a los 68 kg, más o menos, que tuve que comprar ropa porque nada me quedaba.

Mi cuerpo es tipo "pera", es decir, engordo muchísimo de muslos, cadera y cola, y sólo cuando mya tengo un sobre peso demasiado pero DEMASIADO grande, es que engordo de espalda, estómago, brazos, etc.

Es una ventaja, porque mantengo buena forma con un sobrepeso mediano, pero también es una trampa porque a veces no me doy cuenta lo mucho que he engordado, hasta que ya he pasado mucho, mucho, mucho, mi peso mínimo aceptable.

He de decirles que mi madre está hemiplégica y eso ha agrvado mi ansiedad y mi insomnio, incluso he convulsionado y me están haciendo exámenes para ver si es sólo estrés+ansiedad, o algo más grave.
Yo ahora sólo quiero pensar en positivo, en que todos los exámenes saldrán bien (como los qu me han entregado hasta ahora) y que lograré bajar de peso y dejar de morderme las uñas nuevamente.
Hoy llevo 2 cafés (sin azúcar, con leche descremada) y un pedazo de requesón, nada más.

¡Ahí voy!

lunes, 22 de agosto de 2011

El comienzo de todo

Yo no sé cuándo comencé a engordar... veo mis fotos a los 3 años y era una niña de contextura normal, más bien ligeramente delgada.

De pronto me recuerdo a mí misma a los 8 años, cruzando la calle a la carnicería, frente a nuestro negocio familiar, para comprar un bisteck magro "para mi dieta".... dieta impuesta por mi madre... Tengo esa imagen grabada saliendo del cuarto a escondidasa a las 9 ó 10 de la noche, a comer jamón y queso, o a comer pan puro.... a comer lo que encontrara fácil de tomar y llevar...

A los 10 años medía 1 metro con 40 (4 pies 8 pulgadas) y pesaba 75 kg (165 libras). Me decían "compota". Era un cerebrito (no sé como se dice en otros países: craneo, brillante, nerd... inteligente, pues!) y por eso no se metían mucho conmigo. Pero ya yo había comenzado a sentirme mal.
Entonces mi padre alcohólico murió.

Mi reacción, aparte de rabia con él, porque era alcohólico (yo no tenía edad para saber que era una enfermedad), era frustración, desenfreno, y ganas de morir. Recuerdo que encontré una botella de Ron Añejo de 0,70 litros y me la tomé completa (asqueroso!), luego partí la botella con la estúpida idea de matarme con ella. Pero era demasiado analítica. A los 10 años pude pensar que quizás no cortaba la zona debida, que tardaría mucho, que dolería, etc.... así que nada de sangre, y mucho de vómito... Es la primera vez que recuerdo vomitar autoinducido.

Creo que por hoy es más que suficiente.

Las quiero... no las conozco, pero las quiero, porque son como yo, porque no me señalan, porque me entienden, porque quieren lo mismo que yo: dominar sus cuerpos y sus mentes y llegar al peso que las haga sentir realizadas.